N-am crezut niciodata ca voi face lucruri pe care nu voi indrazni sa le povestesc nici celei mai bune prietene ale mele. Dar am facut-o! Se pare ca ceea ce n-am indraznit sa fac la tinerete fac acum la batranete, sau ma rog batranete e mult spus, la venerabila varsta de 37 de ani. Chiar acum ma uit la poza lui, un barbat dur, nici zambetul nu ii incalzeste fata, doar ochii sunt foarte calzi uneori. O conversatie de cateva ore, o discutie foarte deschisa despre intentiile lui viitoare si iata-ma cautandu-l sa ma intalnesc cu el, intr-un oras strain un om despre care nu stiam absolut nimic.

Parca jucam un rol in propriul meu film. M-am purtat ca si cum era absolut normal ca sa merg in apartamentul lui micut, fara nici un dubiu asupra a ceea ce urma sa se intample acolo, speriata totusi de ideea ca voi da de o gramada de barbatii care sa ma astepte. (nu stiu de unde pana unde ideea asta :)) dar mergand orbeste cu cel care imi spusese cu o zi inainte ca pentru el nu exista imposibilul (for me imposible it is only difficult and difficult it is easy ) Nu gaseam cuvinte ca sa ii definesc atitudinea. Mi-a spus tot el self confidence si am decis de atunci ca este o calitate extrem de atragatoare la un barbat. Un bloc destul de modest, habar nu aveam unde , iar in momentul in care m-a luat in brate in lift si m-a sarutat nici ca a mai contat. Un apartament saracacios, doua paturi ca intr- o camera de camin studentesc, nimic romantic. Pe acordurile unei muzici turcesti a inceput sa se dezbrace sa imi spuna ca nu prea e timp si ca ar trebui sa ma dezbrac si eu,lucru pe care l-am facut automat, iar cand m-am intins in pat, in momentul in care mi-a dat chilotii jos si l-am simtit sarutandu-ma acolo am inchis ochii si nu m-am mai putut concentra decat la ceea ce se intampla cu trupul meu dorindu-mi sa nu se termine niciodata. Imi promisese ca voi pleca acasa fericita, nu prea mai pot fii naiva la varsta mea- si am inteles de ce . In mometul in care m-a patruns nu-mi mai doream nimic altceva decat sa il simt in mine si deasupra mea , nu m-am trezit la realitate decat atunci cand in momentul orgasmului l-am auzit strigand " o sheet ", gandindu-ma ca de ce naiba nu striga ceva in limba lui, chiar asa pana si orgasmele sunt englezite.

Cand s-a ridicat si a plecat promitandu-mi o alta partida, n-am putut sa nu ma uit disperata dupa el unde pleaca de frica ca acel "one more " al lui sa nu insemne un alt barbat care astepata la rand sa sara pe mine lucru care ar fii fost de nesuportat. Din fericire n-a fost asa dar in disperarea mea am apucat sa ma imbrac pe jumatate, sa-i spun ca trebuie neaparat sa plec, ca acel blow job pe care si-l doreste il voi face maine cand ma voi intalni cu el si ca da vreau sa mearga cu mine pentru ca nu stiu drumul. Acelasi film, aceiasi protagonisti, sarutari patimase in lift, o propunere pe drum, de fapt mai mult o informare cum ca daca n-am incercat in the back maine o voi face, as fi facut-o si atunci pe strada daca mi-ar fi cerut-o, si in sfarsi un gest care arata grija fata de mine si care m-a miscat, n-a vrut sa plece pana nu m-a vazut in masina in siguranta.

Nu sunt o persoana supusa nu imi doresc sa fiu dominata, dar nu m-am simtit niciodata mai femeie si mai dispusa sa ma supun orbeste unui barbat ca atunci, Mentalitatea mea moderna n-ar spune decat "the best sex ever", dar undeva in adancul fiintei mele e ceva mai mult de atat.

Conjunctura nu mi-a mai permis sa il intalnesc in cele trei zile cat am mai stat. Intr-un final mi-a ignorat mesajele, eu sper ca datorita faptului ca nu l-am reantalnit si ca a considerat asta o promisiune mincinoasa, desi stiu ca de fapt nu e asa dar imi place sa ma amagesc :). Imi doresc, practic sunt dispusa sa cersesc atentia lui, dar nu o fac, nu pot decat sa ma consolez cu ideea ca exista o soarta , sa sper ca el ma va dori si ca atunci "imposible it is only difficult "si sa-mi amintesc de cel mai reprobabil fapt al meu ca de cel mai misto si mai curajos lucru pe care l-am facut vreodata, Nu-mi fac iluzii, si cand imi permit sa visez sunt foarte constienta ca doar visez, stiu ca viata e grea ca lucrurile sunt uneori foarte urate si desi multi dintre voi m-ar condamna pentru ce am facut nu pot decat sa ma bucur ca am reusit sa imi iau stropul meu de fericire. Nu pot fi atat de falsa si de pudica incat sa consider un lucru urat ca un barbat ma doreste si atat. All I want it is one more night sau cum spunea o prietena nu-mi doresc decat niste vorbe frumoase spuse intr-o limba straina.............